La vie... la Vie !
Méditations sur la Vie ! Ma Vie...

J'ai fait un rêve tellement fou la nuit dernière... oh la la ! Ça m'a réveillée d'aplomb. J'associe souvent mes rêves à ce que je vis comme émotion dans ma vie actuelle.

Dernièrement, ma fille (celle de 16 ans, mon bébé), me faisait des reproches pour lui avoir dit que je n'aimais pas qu'elle s'enferme avec le portable dans sa chambre. Elle se sentait jugée comme si elle faisait des choses "interdites"... alors qu'elle fermait sa porte, dit-elle, pour pouvoir écouter de la musique (qui est sur le portable) sans nous déranger vu qu'on regardait la tv au salon... Enfin, je l'ai bien insultée là (sans le vouloir)... elle a du mal à accepter le peu d'autorité que j'exerce sur elle... (Je me suis excusée en disant que mon but n'était pas de l'insulter mais de lui inculquer mes valeurs.)

Et de là vient mon rêve : ma fille a autour de 3 ans. Il y a des jouets à ramasser et il faut qu'elle se couche. Je lui demande de ramasser ça... elle s'entête à ne pas le faire et pire, elle en rajoute. Elle se sauve quand je veux l'attraper. Je veux lui taper un peu les fesses (pauvre petite !) pour bien faire comprendre que c'est moi qui mène. Je n'ai pas de force (physiquement), je ne suis pas capable la taper.

Son père vient à mon secours. Alors que je la tiens couchée sur mes cuisses, foufounes à l'air, je crois qu'il va lui donner une petite fessée comme c'était mon intention. Mais non. Il devient un bourreau et je deviens sa complice, mère infâme. Il sort une seringue avec une grosse aiguille et lui plante ca dans une fesse en prenant soin de tournailler ça en-dedans d'elle... une piqûre, et puis une deuxième sur une fesse, et il recommence sur l'autre, même stratagème. Je suis comme paralysée par l'émotion, je pleure alors que la petite ne se plaint aucunement, ne pleure pas du tout, endure en se faisant une grosse carapace intérieure.

Tout à coup, elle bouge un peu (alors qu'il s'acharne sur la 2e fesse) et elle s'en excuse en me prénommant (plutôt que de m'appeller "maman" alors que dans la vie, elle le fait, j'y tiens : elle n'a qu'une mère !). Rupture du lien mère-fille.

C'est quelque chose d'exagéré, là, comme rêve. Et jamais ni moi ni son père n'avons violenter nos enfants. Mais ça vient me souligner ma peur - quelque part - d'être autoritaire et le pourquoi de cette peur... peur de perdre ma fille comme dans le rêve. Quelque chose à travailler là !

Ouf, fait changement des histoires d'amour, ça, hein ?

Elles bougent, elles aussi ! J'y reviendrai !

 

 

Publié par : Vie à 14:45:15
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Est-ce que je commencerais à l'aimer ?

Ouf... Il a sonné à ma porte, ce matin, 7 h 15. J'étais levée déjà. J'étais à la fois contente et perplexe. Ma fille sait que j'ai un ami, sans savoir que c'est un... amant :o). Elle était là, mais heureusement, dormait. Elle ne le connaît pas. Je ne suis pas pressée de faire les présentations non plus. C'est ma petite vie secrète, ma vie amoureuse.

KM venait dans ma ville, car la mère de sa fille (dont il est séparé) y habite aussi, et c'est sa fin de semaine de garde de la jolie enfant : il venait donc la chercher. Il repartait ensuite sur la route pour chez lui, une heure et quart de route... sous les flocons, encore. Il est arrivé chez moi seul, allant chercher sa fille pour 8 h 30. On a passé l'heure ensemble, à jaser, à se bécotter au salon.

Aux quilles, hier, une dame lui a demandé son âge. Elle ne croyait pas qu'il puisse n'avoir que bientôt 31 ans. Elle le voyait comme un gars de 40 ans et plus. C'est vrai qu'il fasse plus vieux que son âge. Et moi, plus jeune, dit-on, la trentaine, paraît-il. J'en ai 44, tout de même... Est-ce que je commence à l'aimer ? Je me pose la question, je ne sais pas pourquoi, tout à coup. Ça me surprend, même.

À un dîner de bureau, ces derniers jours, une collègue m'a demandé si j'étais célibataire. Comme je me considère toujours comme tel, j'ai répondu que oui. Elle dit : "Vie, je te présente Coco" et se tournant vers Coco à côté de qui le hasard m'avait assise : "Coco, je te présente Vie". C'est gênant !!! Il est très bien, comme mec :o) Un autre blond, pourtant (comme CL que j'ai tant aimé), et ça ne m'a jamais attirée... mais bon, il est à mon goût, probablement de mon âge. Il a dit : "Toi, ma marieuse là !" Je ne sais pas du tout ce qu'il peut penser de moi. Mais c'est un genre que j'aime bien... aussi, je ne veux pas trop aller vite avec LS ou KM... tout à coup ! ahahah ! J'en ris juste d'y penser ! Et il vit dans la même ville que moi : enfin !

J'ai aussi fait la connaissance, sur Internet, de quelques autres personnes. Dont un qui avoue qu'il est en couple depuis 27 ans et que ça ne va pas très bien pour eux. Je l'ai averti que je l'encouragerais dans sa relation, que je ne chercherais pas le moyen de l'attirer à moi : c'est lui qui a fait les premiers pas, ç'aurait pu le faire reculer. Je ne veux pas devenir un prétexte pour faire se séparer un couple. Mais il a persévéré... On ne chate pas, on ne fait que s'écrire des courriels, toujours de bon ton. Tranquillement et amicalement, on fait connaissance. Il m'a promis une photo... il a vu la mienne, me trouve jolie.

Un autre gars, de la même ville que KM, s'intéresse à moi. Trop vite, il m'a invitée au cinéma, j'ai refusé. "J" (39 ans) semble avoir de belles valeurs. C'est un gars positif, travaillant, sportif. Papa d'un adolescent dont il n'a la garde qu'une fin de semaine sur deux. Un quelque chose m'agace dans son visage... il doit me faire penser à quelqu'un que je n'aime pas, mais je ne mets pas le doigt dessus. Je me demande si ça n'est pas un gars qui avait couru après l'ex-femme de YL avec qui j'ai sorti l'an dernier...

Mon Sugar Daddy s'informait hier si j'avais quelque chose à faire ce soir. Comme je suis en train d'organiser la fête d'une amie, je n'ai pas pu lui répondre. Sortir, danser, j'aime bien tout de même. Mais... se ferait-il des idées ? Malgré le fait que je lui ai déjà dit - gentiment mais clairement - qu'il était trop vieux pour moi ? (20 ans de plus que moi !) J'espère que non, en son cas, c'est très clair pour moi ! Il arrive qu'on partage un repas, une coupe de vin ensemble, mais rien de plus. Il se dit peut-être qu'un jour... il m'aura à l'usure, mais non, il ne m'intéresse pas...

Bon, tout ça ne m'avance pas beaucoup... j'ai l'impression de rechercher l'inaccessible, car de tous ces hommes-là, c'est peut-être celui de chez moi qui m'attire le plus... et, avec lui, aucun contact... très rarement on se parle au travail, mais comme mon emploi n'en est pas un à temps plein, les contacts ne sont qu'occasionnels...

À suivre, Vie ! Tu trouveras bien ton chemin, tu l'as toujours trouvé. La vie est un voyage, et c'est sur la route qu'on la vit ! Tant que tu es en marche, tout va bien ! Super !

 

 

Publié par : Vie à 10:55:09
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On chate. On s'appelle. LS vit à 700 km de chez moi... Il a une belle voix, de belles valeurs. Il me trouve jolie. Il est beau bonhomme lui aussi. Mais il est loin ! Tout reste de bon ton, très amical, bien simple. Rien de déplacé jamais.

Il m'invite à répétition. Je n'ose en faire autant, il viendrait... et mes enfants... bon, je ne veux pas les mêler à toutes mes petites histoires. Je sais qu'il a quelques attentes... mais, il est loin. Il rêve un peu qu'un jour je déménage par chez lui... lui ne pense pas au contraire (c'est-à-dire venir vivre ici), ses enfants étant plus jeunes, je le comprends aussi, ils ont une maman là-bas. Les miens ne colleront pas tellement chez moi, je crois. Mon bébé, 16 ans, est tellement en amour qu'elle se voit mariée ou presque... (Je sais très bien ce que c'est...) Et son chum en rêve autant ! Tout se peut ! Les années passent vite...

Devrais-je le rencontrer ? J'aurais peur que ça clique ! Si ça clique, je devrais patienter avant de pouvoir en être proche et voyager passablement pour le voir de temps en temps. L'idéal serait de le voir et que je lui déplaise ! ahahah ! Je deviens masochiste là ? Je rêve d'une relation où ça clique des deux bords... mais pas à 700 km... pourtant... j'ai du mal à ne pas conserver cette amitié... privilégiée, je dirais...

Que faire ?

Mon amant, KM, quant à lui, je le sens bien, aspire à davantage qu'à être mon amant. Ma sortie de samedi dernier avec lui n'a fait que renforcer ça. On était bien, ensemble. Il est d'agréable compagnie. On a dansé, il avait son bras autour de moi souvent... on se tenait la main un peu trop... je ne voulais pas tant exhiber notre relation... mais c'était dans une autre ville que la mienne, je ne craignais pas là pour mes enfants... (qu'ils l'apprennent par quelqu'un). Il était très fier (je sais, j'ai l'air vantarde là, mais là n'est pas le but) d'être avec moi, me présentait à tout le monde. Tellement que dès lundi, plein de monde lui a parlé de moi, le "à quand les noces ?" a même sorti... Il paraît que je ne fais pas mon âge... que j'ai l'air gentille... qu'on fait un beau couple...

Je voulais lui faire plaisir en me faisant plaisir, mais j'ai peut-être gaffé. J'avais des idées coquines. Je lui caressais très subtilement la cuisse sous la table... sa cuisse et...  il était rendu minuit... il n'y tenait plus, on est partis... dans son lit, cette fois... c'est toujours si bon... pas drôle, d'aimer le sexe ! ahahah !

Que je suis vulnérable ! Oufff !

 

 

Publié par : Vie à 17:52:47
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Il m'attendait. Je me suis assise face à lui après l'avoir embrassé sur les joues. En public, il sait que je n'aime pas trop me manifester. Il n'a pas été surpris outre-mesure, j'en suis sûre, ça s'est pas mal toujours passé comme ça. Je ne veux pas que mes enfants connaissent cette relation que j'ai... toujours. Ouain.

J'ai quand même pris mon courage à deux mains, dès qu'il a tenté de prendre mes mains dans les siennes. Je lui ai dit que je ne me sentais pas honnête de continuer comme ça, que je sentais bien qu'il rêvait de "plus" avec moi que ce que je peux lui offrir, que je ne suis pas en amour et que si ça avait eu à être le cas, je le saurais déjà, il me semble. Il a accusé le coup. Je n'ai pas pu empêcher l'émotion de se manifester, j'ai eu les yeux trempés. C'est vraiment quelqu'un de bien et je lui faisais mal.

Il s'est défendu en disant que non, je l'avais déjà averti de ne pas s'attacher, je lui avais déjà dit de ne pas être en attente par rapport à moi, à l'avenir. Que cette relation qu'il y a entre nous était pour lui (il mentait, je le sais bien) purement une relation de plaisir. Il ne voulait pas me perdre. Et j'ai tellement de plaisir entre ses bras, sous ses caresses, que j'ai du mal - faible femme que je suis - à m'imaginer ne pas retrouver untel amant... Il est vraiment une coche en haut de tous les quelques hommes que j'ai eus dans mon lit... Cinq, haha... je sais, ça n'est pas tant que ça, mais... là, avec lui, ce sont des relations sexuelles assez pas mal beaucoup plus"trippantes" merci qu'avec tous les autres, et pourtant, les autres n'étaient pas pour autant des "2 de pique" en la matière. Il s'est si bien défendu que j'ai - encore une fois - plié et on a fini ça dans mon lit, vu que ma fille couchait chez son ami et que j'étais seule (pour une rare fois).

Nous avons conclu, donc, que nous n'étions qu'amants. Je ne suis pas sa blonde et il n'est pas mon chum. Simplement, amants. Exclusifs, cependant, car bien qu'il soit tout en droit - et moi aussi - d'aller voir ailleurs, nous avons convenu de nous le dire si quelqu'un d'autre entrait en relation avec l'un de nous. Pas de cachotterie. Et si ou quand cela arrivera, cette relation que nous avons se terminera. 

Alors, son party de Noël tient toujours :o) Je vais la passer, cette soirée à danser avec lui !  

Conclusion :

Je suis une faible, faible femme !!!

Mais la vie est si belle... :o)

Merci de vos commentaires pour m'appuyer, Le Chat et Inter-note... Si la situation n'a pas beaucoup changé, ce n'est pas faute d'avoir essayé... je ne devais pas être si "prête" que ça encore... ou c'est lui, qui ne l'était pas... Allons savoir...

 

 

 

Publié par : Vie à 12:10:44
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KM vient faire un tour en ville ce soir... Il veut me voir, qu'on prenne ensemble un petit café. Je vais devoir lui parler. L'heure est venue.

Ses attentes par rapport à moi sont trop hautes. Je sais trop bien que je ne serai jamais en amour avec lui même s'il fait l'amour comme un dieu. Je n'aime pas avoir à lui péter sa balloune...  mais il le faut bien. Et je m'étais engagée à aller à son party de Noël samedi prochain... j'aurais aimé danser avec lui... je suis sûre que ç'aurait été une très belle sortie... mais il attend de moi que je vibre autant que lui. Ça n'est pas le cas.

Mon coeur est ailleurs, encore. Toujours pas décroché de CL. Malheureusement. Ça me fait de la peine. Je sais que je vais en causer encore plus. Il est tellement gentil, il n'a pas besoin de se faire faire mal. Gentil, serviable, prévenant, sportif, fort, mature, bon baiseur... mais jeune, ayant une jeune enfant, pas laid, mais pas beau non plus... Si grand que je me sens comme une enfant à côté de lui... (Moi 5' et lui 6'.)

Suis triste... il y a des jours comme ça... Ça va passer... que je me dis. Je me soucie de lui... de sa réaction... Il y a tant de femmes à qui il pourrait plaire davantage qu'à moi... faut juste qu'il tombe sur la bonne... Il rêve d'une vie avec moi : impossible. KM est fort, il va s'en remettre bien vite... plus tôt je coupe les liens, mieux c'est, me semble-t-il. Dîtes-moi que j'ai raison !!! Ouff... me reste à avoir le courage de le dire, écrire ici est une façon de m'y préparer...

Bonne chance, Vie !

 

 

Publié par : Vie à 17:41:42
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Je me sens un peu nostalgique. L'école de mon enfance, de ma maternelle, n'est plus. Village ne comptant plus assez d'enfants ? Je ne sais, mais elle était placardée, et là, elle est toute détruite. C'est bien triste à voir. Je suis, du coup, nostalgique...

Publié par : Vie à 17:29:49
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Ah oui, chère patronne ! J'ai bien décroché de la routine !

KM m'a tenue bien occupée... j'en suis toute courbaturée (je ne devrais pas trop le dire, mais ça m'amuse, je ne l'ai pas avoué à ma patronne non plus... je le fais juste ici, faut bien que je me défoule quelque part ! Pourquoi pas ici ?) !

Mais il me dit être en train de devenir amoureux... "Fais attention à toi mon grand... je ne peux pas en dire autant, je ne veux pas te faire de mal, je sais que tu espères beaucoup, mais je veux être très honnête et surtout, je ne veux pas te faire de mal ! Vivons cette relation au jour le jour, tu veux bien ?"

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Faudrait, ma tête me le dit, tout de suite rompre. Il m'aime. Et je ne peux pas en dire autant. Mais j'aime être dans ses bras, j'aime ses qualités de coeur, d'âme, j'aime sa tendresse, sa douceur, sa sensualité, ses caresses, l'habileté de ses doigts, de sa langue.. son esprit ludique et perçant. Hum... Vraiment, les hommes dans la trentaine, je ne les verrai plus de la même manière ! Ahahahah ! Homme très serviable, généreux. Pas riche d'argent, mais riche de gentillesse. Pas riche de culture (ça me manque un peu... on ne peut pas tout avoir), il a laissé très tôt l'école, mais riche de belles valeurs : travaillant, honnête, vrai, sincère, pas jaloux, pas possessif, sait prendre ses responsabilités, sait assumer ses dettes, n'aime pas en accumuler, préfère se passer de quelque chose plutôt que de s'endetter pour l'avoir tout de suite, il a appris de ses erreurs...

Mais il nous voit très loin déjà ... Prêt à se faire vasectomiser pour ne pas risquer une grossesse... (Déjà, condoms et pilules...)  "Mais tu peux éventuellement avoir une autre femme dans ta vie, penses-y, qui voudra des enfants avec toi !?!" "Je me referai opérer", répond-il.

 

Je pourrais écrire encore longtemps, je suis fatiguée... je vais être sage et aller me coucher. Je me reprendrai bien !

Publié par : Vie à 22:31:40
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Hum...

Faisait longtemps que je n'avais pas vécu en bloc appartement. Pour ma petite fille, c'est la première expérience. Elle a grandi dans un "bungalow" en campagne...

Je lui demande donc, en bonne maman que je suis, de ne pas porter ses talons hauts qui font "toc toc" assez fort à chaque pas, pour ne pas déranger les voisins sous notre appartement, de ne pas trop mettre le volume fort de sa musique, etc. Et je lui demande aussi d'être conciliante avec le bruit des voisins d'en haut, quand c'est le jour, ils ont le droit de vivre et on en fait peut-être autant par rapport aux voisins d'en bas...

Les chiens ne sont pas admis dans le bloc. La voisine d'en haut, nouvelle, en a un. Mais il ne me dérange pas, on ne l'entend jamais ou presque jamais japper. La seule chose qui m'agace, c'est si il fait ses besoin sur le balcon en haut du mien... Je n'en ai pas parlé au propriétaire (quelqu'un de ma famille) pour garder de bonnes relations, surtout que son chien est presque muet. Mais ils se sont fait "prendre la main dans le sac" au petit matin, un jour où le propriétaire était là, tôt, dehors à attendre je ne sais quoi... et que la petite est allée faire faire ses besoins à pitou...

Cette semaine, ma voisine d'en bas me dit que son mari a vu un jeune d'en haut de chez moi lancer liqueur et pop corn sur le stationnement en bas par le balcon... c'était en soirée. Je suis allée voir les dégats le lendemain midi.... et je suis  montée voir la voisine d'en haut pour lui en parler... Elle n'était pas là, c'est sa petite fille qui m'a répondue, me disant que ça devait être son frère qui avait fait ça... et qu'elle le dirait à sa mère. Message fait, la voisine est venue me voir pour s'excuser et me dire qu'elle allait demander à son fils de nettoyer ma voiture. Revenue en soirée de mon travail, le popcorn était bien disparu et les traces de liqueur aussi. La page est tournée.

Oups, pas si vite, Vie !

Ce matin, ma fille était découragée du bruit fait par les petites filles d'en haut. Elle s'est fait réveillée à 8 h... c'est tôt, un samedi... Ma fille chate avec la jeune fille des voisins d'en bas... paraît que, hier soir, les jeunes d'en haut s'amusaient à faire péter des pétards sur ma voiture (petite vengeance ?) Je ne suis pas encore aller voir si effectivement il y a des traces sur mon auto, mais si c'est le cas, ça n'en restera pas là... Oh NON !

Vais prendre le temps de me faire un autre café pour bien me réveiller... j'ai paressé, ce matin... gros 5 à 7 hier soir... me suis couchée... un peu amochée, c'est rare que je sois si embrouillée par la boisson... Enfin, le sommeil m'a permis de récupérer... on verra plus tard pour le reste !

Bonne journée !

Publié par : Vie à 11:45:31
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La question m'était posée cette semaine au bureau... J'y ai reçu une jolie rose d'un prétendant... Il est bien gentil... "mais" !

Avant d'aller plus loin, espérant clarifier les choses, les hommes qui me tournent autour sont :

• Sugar Daddy - 64 ans - de ma ville;
• AC - 53 ans - à 1½ h de route d'ici;
• KM - 35 ans - à une heure et quart de route d'ici;
• GO - 42 ans - à 1½ h de route d'ici
• un ancien copain, 50 ans, à une heure et quart de route d'ici.

J'ai connu les quatre premiers via un site de rencontres où j'affiche clairement que je ne suis pas en recherche d'un compagnon, mais plutôt d'amitié, sans pour autant être fermée, si jamais ça clique.

AC et moi sommes sortis une soirée ensemble, suite à quelques conversations sur MSN... il est plus beau que sur sa photo, d'agréable compagnie, mais ne parle pas assez clairement à mon goût. L'élocution  de AC laisse à désirer. Est-ce si grave ? Disons que non, mais en même temps, j'avoue que ça me désenchante un peu.

Divorcé lui aussi... et encore une fois, ça n'est pas facile pour lui.  Ne semble avoir aucun ennui financier pourtant, me rapporte un peu tous ses avoirs... fièrement, mais humblement, je dirais. Camionnette, Harley, motoneige, VTT à 6 roues, camp de chasse, entreprise où il a deux camions... (Peut-être est-il aussi criblé de dettes ! Mais à faire plus de 1000 $ par jour quand il fait des transports - camionneur à son compte - il ne doit pas trop être à plaindre.) De neuf ans mon aîné. Lui, ça a cliqué fort. Il me voit dans sa soupe, selon sa fille.

Moi ? Bof... Et il me dit avoir une "infirmité" mais rien ne paraît... il lui manquerait un "morceau"... Hier, il m'a appelée... il est revenu sur ça et j'ai cru comprendre qu'il s'agissait d'un "sac". J'avoue que ça non plus, ça ne m'aide pas à cliquer du tout.

Avant qu'on ne se voit, je lui avais dit - sur MSN - que j'étais un peu ronde (et c'est vrai), lui spécifiant (il ne me l'avait pas demandé, mais ça ne me dérangeait pas de le dire) ma taille et mon poids... ça lui avait fait un peu peur, m'a-t-il dit. Ahahah ! Mais en me voyant, il a bien vu que je n'étais pas pour autant "grosse" et il m'a trouvée de son goût. Il n'aurait pas dansé avec moi, sinon, m'a-t-il précisé. (Ah... les hommes ahahah !)

En fin de semaine, je devais (mais ça a été reporté) partir direction loin d'ici avec un copain -GO- qui fait des transports en camion. Je l'avais dit à AC pour que les choses soient claires, ou même peut-être un peu pour le décourager de me faire la cour... Mais rien n'y fait...

Je lui ai dit franchement que je n'avais pas vécu de papillons à notre première rencontre... peut-être aussi que c'est parce que mon coeur n'est pas guéri d'une rupture récente... enfin, ça a été mon excuse. Il a très bon caractère, je pense, selon ses réactions à ce que je lui dis qui ne doit pourtant pas facile à prendre. Il apprécie ma franchise, et pourtant, je suis délicate - trop sûrement - et je ne lui dis pas tout... Je lui ai dit que ma fin de semaine, enfin, mon petit voyage, était reporté. Tout fier, il saute sur l'occasion pour m'inviter à sortir... mais j'ai dit que j'avais déjà autre chose, un souper avec des amies... ça n'est pas avec des amies... pieux mensonge pour ne pas trop lui "rentrer dedans"... que je me dis ! Je me sens mal de ce petit mensonge...

En effet... (c'est compliqué, hein ?) dès que j'ai dit à un autre prétendant (KM) que mon activité d'aujourd'hui était décommandée, il a été tout content de m'inviter - comment refuser - à souper et à aller voir une partie de hockey - chose à laquelle on avait pensé dans la semaine, mais que j'avais reportée à plus tard. Ce sera aussi notre première rencontre.

KM a, lui, 30 ans. Donc, de 14 ans mon cadet. Je ne suis jamais sortie avec un homme si jeune... je lui ai dit que j'avais peur d'avoir l'impression de me sentir "ma tante" car une fois, j'étais sortie avec un gars de 35 ans et je m'étais sentie ainsi. Il a l'air plus vieux que son âge, au moins. (Et moi, plus jeune, dit-on. La différence d'âge pourrait n'être pas très perceptible, donc.) Il a une petite fille de 5 ans... qu'il voit une fin de semaine sur deux. Un peu embêtant pour une femme dont le bébé aura bientôt 16 ans. D'un autre côté, ça peut forcer une certaine indépendance de sa part... Ce que je ne déteste pas du tout... Autre détail, il n'a pas de voiture, doit en emprunter une pour venir ici... Enfin, comme d'habitude, je laisse la chance au courreur. Je ne veux jamais me faire d'idée préconçue.

Ma patronne  m'encourage... "t'es mieux avec un plus jeune qu'un plus vieux !" ahahah ! Elle aussi est libre et elle a mon âge.

C'est cet après-midi que ça va se passer... à suivre !

J'aurais aussi pu sortir souper avec Sugar Daddy si j'avais voulu, il m'a lui aussi invitée ! J'y suis allée dimanche dernier, avec lui, à la Cage aux Sports. Toujours plaisant d'échanger avec lui... mais je ne lui parle pas de tout ce que je dis ici !

Et il y a YL, mon ancien copain, qui est arrivé ici hier soir en visite surprise... si je lui ouvrais les bras, il ne perdrait pas de temps pour reprendre... mais il ne m'intéresse plus du tout... je n'ai pas d'amour pour lui, malheureusement... Je veux bien rester amicale avec lui mais rien de plus !!! Trop gentille moi, des fois...

Et après tout ça, je suis toujours si peu sûre de moi... pourtant, je devrais comprendre que je peux plaire, non ? Mais je ne plais pas à qui je voudrais ! Là est le problème ! Ah, ma vieille Vie, confiance. Un jour viendra - et il est peut-être là - où tout ça ne sera que du passé et tu seras dans les bras d'un homme qui t'aime et que tu aimes avec passion... et raison !

 

Publié par : Vie à 10:52:24
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Ahhh...

Je vois tout le travail - ménage - que j'ai à faire, pas de courage, on dirait ! Discipline, où es-tu ?

Époussetage, balais, lavage, payer mes comptes, appeler au chômage... et j'en passe.

Faut aussi que j'aille teindre les cheveux de ma grande fille.

Faudrait que j'aille faire quelques courses. Il me manque de croissant et je commence à avoir faim... Le café est prêt...

Manger.

Me doucher.

Une amie me rejoint ici vers 15 h cet après-midi, on va chanter ensemble. Je crois que son frère va la suivre, elle a sous-entendu qu'il voulait venir ici. Elle veut nous "matcher"...

On va s'amuser. Et on reprend notre soirée d'hier, entre amies, un bon repas ensemble. On va ensuite aller voir le spectacle de la chorale de l'école de chant de notre coin de pays. 

Alors, j'ai du pain sur la planche, faut que je décolle de ma chaise et de l'ordinateur, hein ?

Bon samedi à tous et toutes !

 

Vie !

 

 

Publié par : Vie à 09:13:15
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C'est difficile comme sentiment !

Une jeune fille appelle sa mère (je sais que c'est sa mère, elle est venue d'abord me voir pour savoir quel était le message que j'avais à lui transmettre...) à un téléphone publique situé près de mon bureau...

Elle demande "Est-ce qu'il va crier ?" Visiblement, elle a peur, doit subir de la violence, du moins, verbalement. Je la vois pleurer, sangloter, se retenir... mais sans y arriver.

Elle ne parle pas fort, évidemment, et je ne veux surtout rien entendre. Je prie pour elle. Ça me fait mal. Je me sens si impuissante... et j'ai mon travail qui n'est pas de consoler les coeurs blessés...

Mon Dieu, protège-la, guide-la, envoie-lui des anges pour la soutenir dans l'épreuve, à elle et toute personne qui vit des situations comme la sienne... Je t'en prie !

Vie

 

Publié par : Vie à 18:11:24
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Je suis sortie, hier soir, prendre un verre avec ce monsieur de 63 ans... Je ne lui offre que mon amitié, j'aurai ce vendredi 44 ans. Il me semblait avoir été claire à ce propos.

Là, j'ai quelques doutes sur sa compréhension... Je lui ai peut-être un peu trop taper dans l'oeil ! Il sous-entend des choses... et pourtant, il m'a semblé être un monsieur très classe, correct. Il n'a en rien été déplacé non plus... juste quelques blagues un peu... même pas grivoises, mais bon... je me comprends ;o)

Physiquement, il est correct, ordinaire. Pas une belle dentition, mais souriant, calme, pondéré, très sociable, très jasant. De beaux yeux bleus, intelligents, directs. Ni grand, ni petit, ni  maigre, ni gros.

Il sait ce qu'il veut dans la vie, c'est garanti. Très débrouillard, un tantinet vantard, sans le vouloir probablement. Riche expérience de vie. Veuf depuis un an. Semble chercher amitié et/ou amour. Se pointe dans les sites de rencontres. Me demande mon avis sur les photos qu'il veut y afficher.

Homme connu dans la ville et la région. Homme d'affaires volontaire. Même s'il ne le dit pas - ce n'est pas nécessaire - je le sais riche, au train de vie qu'il mène. Il fréquente, dit-il, des millionnaires de la ville (petite quand même -qu'il m'a nommés). Dont un de mes anciens patrons avec qui il déjeune régulièrement ! À quel point riche ? Longtemps courtier en immobilier... a fait 100 000 métiers. Bon vendeur.

Ça peut attirer bien des femmes. Mais pas moi ! Amicalement, très bien. Rien de plus cependant.  Je ne suis pas faite pour la prostitution ! Pas question qu'il m'emmène dans son lit, donc. Il peut avoir très bien compris ça, je l'espère... mais j'ai un petit doute, à cause de ses sous-entendus du genre... "il y a des combats plus agréables que d'autres"...

Vie... qui vis bien des choses ces temps-ci !

 

Publié par : Vie à 18:02:46
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Je suis séparée depuis plus d'un an, de fait.

Rien n'est financièrement ou légalement réglé, avec l'homme avec qui j'ai été mariée 23 ans durant.

Il m'appelle au bureau, tout à l'heure, alors que tout allait sous pression : le logiciel que j'utilisais boguait, n'en faisait qu'à sa tête et l'heure de tombée pour la préparation des colis à envoyer arrivait. La secrétaire que je remplace était dans mon dos, pour m'aider... je la sentais curieuse de notre conversation, elle avait bien vu (afficheur) que c'était lui.

Il  me demande quelques questions :

"Tu es sur appel, à ton travail, donc tu as des périodes de chômage ?"

- Oui c'est ça.

(Il veut laisser son emploi, il est en congé sans soldes, il veut réorienter sa carrière... et veut pouvoir avoir droit aussi à l'assurance-emploi... et il s'organise avec son employeur à ce propos.)

"Je me demande si je pourrais vendre mes fonds de pension pour éviter de réhypothéquer la maison, pour te payer ta part."

- Oh, non. J'ai quelque chose à dire, là moi. Mais j'ai du monde autour de moi...

"Mais quoi, c'est quoi (l'obstacle) ?"

- Ben j'ai droit à la moitié de ton fonds de pension, là, moi.

(En effet, quand j'ai eu nos enfants, c'est d'un commun accord que j'ai cessé de travailler... et ça ne faisait pas longtemps d'ailleurs que je travaillais... si ça n'avait été de ça, j'en aurais, moi aussi, des fonds de pension, hein ? Alors ça s'équivaudrait et je n'en parlerais pas... mais là ! Je veux bien ne pas être trop exigeante - je ne suis partie qu'avec quelques meubles, le partage s'est fait sans misère - je ne lui demande que la moitié de l'actif de la maison, en date du 1er août 2007, soit 22 000 $ - ce qui représente pas mal ce que j'ai mis comme argent dans cet investissement, au moment de l'achat, comme comptant - et je ne veux pas un sou noir de la valeur du chalet - ça monterait à 5 000 $,  ni de tous ses véhicules... et autres biens... Et je n'exige aucune pension alimentaire. Depuis que je suis partie, il ne m'a pas donner une cent !)

"Je ne m'en sortirai bien jamais !"

(Ça n'est quand même pas de ma faute, il n'a jamais trop su gérer son argent... gros sujet de dispute... de bien des couples, dont le nôtre ! À lui de ne pas quitter son emploi !)

C'est malheureux s'il se met à vouloir se disputer... Ça ne me tente pas. Je veux bien concéder, mais pas tout ! Non, le fonds de pension... ben la partie qui me revient, j'y tiens. Suis-je normale ?

:o(

Vie... pas toujours tout à fait rose, hein ?

Publié par : Vie à 17:35:12
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Mon Grand Coeur a mis fin à notre relation...

Il prétend ne pas vouloir me faire "perdre mon temps" car avec lui, dit-il, ça n'avancera jamais loin.

Clairement, il ne m'aime pas. Je l'accepte, je le comprends : c'est ce que je vivais avec le copain que j'avais eu avant lui et c'est pour les mêmes raisons que je l'avais laissé... !

J'ai pleuré un peu... j'ai mal dormi, deux ou trois nuits... mon estomac s'est un peu rebellé, mais pas trop... tout mon appétit est là... ! Ou presque tout, enfin. Depuis quelque temps, il est moins grand... et je ne m'en plains pas, même si je perdais encore 20-25 livres, je serais heureuse. J'ai de quoi survivre !

On clavarde un peu encore, à l'occasion... jamais je ne lui parle la première... je n'y tiens pas, car moi, je l'aime. Mais quand c'est fini, c'est fini. L'amitié peut demeurer... mais si je vois que ça me fait trop souffrir, j'y mettrai fin, sûrement en versant quelques larmes aussi.

Un homme m'a approchée... il a 63 ans, bien trop vieux pour moi et il le sait. On va aller prendre un café ensemble tout à l'heure. Il m'invitait à me joindre à son groupe de copains... des hommes d'affaires dont fait partie un de mes cousins, même. Si au moins il y avait des femmes... :o) Je me sentirais plus à l'aise... mais que des hommes ! Non ! Peut-être que l'un d'eux pourrait m'intéresser... sait-on jamais ! Je ne suis pas très fonceuse, hein ? Trop timide, gênée !

Des lunettes

J'ai enfin mes nouvelles montures ! Elles sont jolies, elles ont du punch, rouges ! Grand Coeur, faudra que je lui trouve un autre nom pour ici... m'a appelée "Red Flea" (puce rouge), il m'appelait sa petite puce, avant...

Des placements...

J'ai de l'argent à placer... trop de choix ! C'est difficile ! À suivre !

Je me sens nostalgique... Il faut me distraire... à plus !

 

 

Publié par : Vie à 18:37:41
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"Je parle vraiment pour ne rien dire... mais ça me fait du bien. Enfin, je cesse de me mentir à moi-même... Enfin. Enfin.

Yes !"

C'est sur ses lignes que je terminais mon dernier petit article. Il en dit long sur moi... malheureusement. Pourquoi, pourquoi se mentir à soi-même ?

"STACOSE" : nouvelle maladie pour se défiler... "C'est à cause"... Peur de déplaire à ma mère, en premier lieu, je crois, peur d'être punie... Recherche d'excuses pour ne pas assumer les conséquences de mes gestes aussi. Peur de ma mère, peur de Dieu, peur de l'enfer...

Étais-je si mauvaise ? Même pas ! Mais je ne croyais pas en moi... pauvre estime de moi-même... je ne me savais pas aimée - et je l'étais ! - et je crois que je ne m'aimais pas beaucoup, beaucoup... Jamais ma mère ne me disait que j'étais belle, elle ne voulait pas non plus que mon père me complimente... peur que je devienne trop orgueilleuse... j'ai au contraire développé plein de complexes sur mon physique et je suis pourtant jolie... mais pas "tournée" comme j'aurais aimée l'être.

Mes 40 ans (et des poussières) font de moi une femme beaucoup plus affirmée et heureuse. Je dois avoir appris quelques choses de ma vie passée et un jour à la fois, j'avance dans la vie avec amour, humour, soif d'aimer, entrain. Je suis heureuse, quoi de mieux ?

Merci la Vie ;o) Merci l'Amour ;o) Merci mon Dieu !

 

 

Publié par : Vie à 19:34:19
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Après une journée épuisante au travail... ouff... quelle journée... ! Revenir et trouver l'appartement vide, que ça fait étrange ! Mais en même temps, c'est si bon. Ma "poule" (fille) et mon "pou" (fils) sont chez leur père.

Je peux tranquillement venir m'assoir ici, devant mon petit portable, collée à ma porte patio d'où encore un peu de lumière du jour pénètre... lumière tamisée par de gros nuages gris.

Un temps d'automne, vraiment. Il fait froid... il a pluvioté... mais je n'ai pas vu de grains de neige, étonnamment... faisait si froid, ç'aurait pu ! Cette nuit, sûrement.

J'ai faim, un peu. Mes restants de table m'attirent très peu, pour ne pas dire pas du tout. J'aurais envie de commander quelque chose du restaurant... mais j'hésite. Je ne saurais pas trop quoi... J'y réfléchis encore.

Je suis fatiguée, très fatiguée. Je me suis encore couchée trop tard, hier soir. Mon Grand Coeur et moi, on a chaté pas mal fort... et c'est si bon ! Je me permets avec lui des choses... je vous laisse deviner ! Et dans ce climat de simplicité, de vérité, d'amour, comme c'est bon. Difficile de couper court... mais je ne dormais toujours pas à minuit et ce matin, à 6 h, je me suis réveillée... je crois que la lumière des voisins, qui entre par la fente entre ma fenêtre et ma toile, me réveille carrément. Elle vient directement sur mon oreiller... J'ai le sommeil fragile, hein ? Ce peu de sommeil et ma journée de fous au travail me rendent un peu gaga.

Je parle vraiment pour ne rien dire... mais ça me fait du bien. Enfin, je cesse de me mentir à moi-même... Enfin. Enfin.

Yes !

 

Publié par : Vie à 17:24:11
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Voilà, c'est fait. Je suis fatiguée... Elle s'est bien passée, cette première journée de cinq dans ce département. C'est un bel emploi. Ça m'enchante. Semblerait que je pourrais avoir davantage d'heures de travail... vu qu'une employée, surnuméraire comme moi, vient d'avoir un nouveau poste... je l'espère beaucoup.

La pizza cuit. Ça sent bon, très bon. J'ai faim !

Ma fille va-t-elle chez son père pour deux semaines là ? ... Elle ne semble pas très empressée... Je devrais aborder le sujet avec elle... Mais j'hésite. Pourquoi ? Sa présence ne me dérange pas du tout. Mais j'aime qu'elle soit en relation avec son père... elle le veut, elle aussi. Mais elle n'aime pas son chez lui... c'est le désordre total et ça la décourage. Je la comprends parfaitement bien. Pas pour rien que je ne suis plus là... rien à faire, il est acheteur compulsif et la maison n'est toujours pas extensible. J'ai donc un peu de mal à l'obliger à vivre là... Et son père, elle l'aime, c'est bien normal. J'en suis heureuse d'ailleurs.

Le soleil baisse... on annonce un ennuagement et de la pluie, même pour demain. Il ne fait pas très chaud dans l'appartement... on est à la veille de devoir le chauffer... ou enfin, je devrais peut-être penser à fermer la fenêtre de ma chambre. J'aime que ça sente bon l'air frais...

Je pense à mon Grand Coeur. Il doit être en train de souper. Manger ce que sa mère lui aura fait avec amour. Il y est gâté. Mais il a hâte de se retrouver dans la petite chambre qu'il est à refaire... j'ai hâte moi aussi... enfin, je ne sais même pas où mènera cette relation.

Il dit souvent qu'il veut rester vieux garçon. L'une des raisons étant... très intime... il avoue une difficulté sexuelle qu'il ne se connaissait pas, déjà. Et il a du mal à l'accepter. Pourtant, je ne mets aucune pression de performance, bien au contraire. Je le prends comme il est : j'ai vu pire ! (Et mieux aussi, faut le dire !) Mais la vie ne tourne pas entièrement autour du sexe, et le sexe, il est bon, avec lui. Il est tout simple. J'aime faire l'amour avec lui et il dit souvent que "faire l'amour avec toi, c'est l'enfer !" C'est plaisant à savoir ! Il est si facile à exciter... "Tu m'allumes à l'éther !" et je ne fais aucun effort. Il a pourtant eu de belles femmes dans sa vie... Selon ce qu'il en dit ! Je n'ai pas de raisons de ne pas le croire.

La  minuterie du four sonne... mmm la pizza est prête !

Bon appétit, Vie !

 

Publié par : Vie à 17:55:14
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Il fait beau !

J'ai dormi trop tard ce matin... j'avais eu un mauvais sommeil cette nuit...

Petit ménage, répétition de chants chez J. Je ne suis pas allée marcher comme j'aurais dû... le temps... passe bien trop vite. Et il fait déjà presque tout noir... bleu marine ! À 19 h 34... c'est ça aussi, l'automne, hein ? Mais au moins, il ne fait pas trop froid... Supposé pleuvoir demain... j'espère que non... j'aimerais tant le voir... mon Grand Coeur.

Je ne sais pas s'il a terminé de rentrer son bois... j'ai hâte de le voir apparaître en ligne... mais je n'attends pas trop après ça. Je vais continuer de lire mon petit roman ou regarder ce qu'il peut y avoir de bon à la télévision... si, des fois, il y a quelque chose !

Mal de tête lancinant... ça devient agressant... malgré les Tylénol... je dois manquer de bon repos... je me demande si ce n'est pas un effet de la pilule, cette nouvelle chose que je m'administre, soir après soir... sans trop de régularité concernant les heures... Les petits caoutchoucs sont encore utilisés... j'attends les résultats de mon bilan de santé, encore faut-il que j'en termine les examens !

Je vais travailler à temps plein les deux semaines qui commenceront lundi... et mon employeur s'est rendu compte que mon salaire était trop "bas"... j'ai droit au maximum, en tant qu'agent de bureau classe 2, vu que je suis diplômée au niveau collégial... il y aura rétroaction sur ce qui m'a déjà été payé depuis le 25 juin, date de mon entrée au travail à cet endroit. Je me demande si Hydro-Québec ne s'est pas enquis de moi auprès d'eux... car cet appel subit après y avoir postulé m'intrigue... enfin, je n'ai rien contre, je veux travailler moi ! J'en suis bien heureuse ! Pas de mal là !

Bon je radote... j'ai envie de dessiner quelques plans... pour la chambre que mon Grand Coeur veut refaire... j'aime m'amuser à dessiner, ça passe agréablement le temps !

Vie !

 

Publié par : Vie à 19:46:00
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Est-il si important de connaître nos défauts ? De connaître ceux de la personne aimée ?

Ben oui, hein, la vie étant ce qu'elle est, rien n'est parfait et nous avons tous des défauts.

J'ai envoyé une petite blague à mon copain... qui parle des qualités d'un homme dans la vie d'une femme... mais ces quatre qualités appartiennent à quatre hommes différents qui ne doivent pas se rencontrer... (tendresse, avoir une job, partage des tâches et bon en sexe). Je sais, je suis Ephrem dans ma façon de raconter les blagues, mais c'est que je veux aller à l'essentiel... Mon Grand Coeur m'a donc demandé lequel de ces quatre hommes il représentait pour moi... Chanceux, il a toutes ces qualités là ! J'ai flatté son orgueil un peu :o) Mais il le mérite bien.

Il m'a pourtant bien dit qu'il avait de gros défauts aussi. "Peut-être ne les vois-tu pas ? L'amour te rend-il aveugle ?"

Un peu, j'avoue, oui. Avec lui, tout est toujours si simple et facile. Et il me dit la même chose. Notre relation est bien nouvelle... j'ai bien le temps de faire connaissance avec le revers de la médaille. Au jour le jour. J'ai encore ma tête qui m'aide à tenir le volant de mon coeur et de mon corps... (moins ça un peu, peut-être... on ne se voit pas assez souvent pour que j'aie envie de me contenir !)

Alors quels sont ses défauts ?

Mais d'abord, les miens ?

J'avoue ma gourmandise très facilement, de même que ma paresse... mon lit est si douillet le matin ! C'est si simple de tout remettre au lendemain ce que je pourrais faire aujourd'hui... Vive la procrastination ! Plus ou moins bonne ménagère : je sais que je pourrais m'investir un peu plus dans le frottage et le classement. Mais il ne faut pas croire que tout soit toujours bordélique chez moi pour autant, enfin, j'ai assez de fierté pour savoir ramasser un peu aussi !

Plus ou moins bonne cuisinière aussi : je déteste faire la vaisselle... ce qui fait que je n'élabore pas beaucoup de recettes qui obligent à salir quantité de plats... Et puis, j'ai la gueule fine, je n'aime pas trop goûter à n'importe quoi... suis capricieuse, alimentairement parlant. Donc, pas trop de nouvelles recettes non plus...

J'avoue aussi ma négligence, trop souvent, à faire les premiers pas pour contacter mes ami-e-s. J'attends, sans attendre non plus, les appels. Je suis surprise même qu'on m'appelle... Je suis gâtée, suis aimée.

Gros défaut : j'ai beaucoup de difficulté, à cause de mon orgueil monstrueux, à demander service aux autres, service ou quoique ce soit d'autres.

Ah ! Des défauts, je pourrais en faire une liste très longue en ce qui me concerne. Faible estime de moi à certains égards, sûrement. En voilà encore un, donc !

Les défauts de mon Grand Coeur ? Ah, ça, c'est un tout autre exercice ! Pas évident du tout !

Ouais, c'est vrai, il est comme moi, gueule fine. Mais on a les mêmes goûts et dégoûts alimentaires pour nombre de choses. Très impressionnant même, jamais vu ça avant. J'aime très peu le fromage : lui n'aime pas ça du tout. J'aime beaucoup les framboises, lui aussi. J'aime mes oeufs et mes viandes bien cuits, lui aussi. J'aime le chocolat fort, noir, lui aussi. Jamais vu tant de similitudes de ce côté avec personne.  Lui non plus !

Il se dit paresseux : je mets un gros bémol, il me semble qu'il travaille beaucoup. Il est très exigeant et très perfectionniste. Tout ce qu'il fait est très bien fait. Bien moins paresseux que moi, ça.

Il se dit gourmand. C'est vrai qu'il est un peu rondouillet... mais surtout douillet :o) Rien de grave là, enfin, pas pire que moi !

Il ne se trouve pas beau. Pourtant moi, je le trouve tout à fait à mon goût. Oui, il est beau. Beau dehors, et beau dedans surtout.

Il se dit indépendant. Ah oui, ça c'est vrai. Là, il me bat à plates coutures. Je le suis aussi, mais bien moins que lui. Il a une tête sur les épaules et ses priorités sont importantes : son petit-fils dont il prend souvent soin (au détriment - mais je le comprends et l'accepte aisément - du plaisir qu'on aurait à se voir davantage); le travail qu'il se donne à faire : la chambre qu'il loue et qu'il a choisi de refaire pour y habiter bientôt (et éventuellement pouvoir m'y recevoir... car il habite chez ses parents et là je n'y dors pas); le bois qu'il doit corder pour le chauffage de la maison... de son ex-épouse et il le fait car il a accès au garage qui est aussi chauffé de cette façon.

Coeur trop grand, selon sa mère... moi, je le vois aller et s'affirmer davantage. C'est possible, bien sûr, que ce soit vrai, elle le connaît mieux que moi... mais... j'ai des doutes... enfin, je peux être mauvais juge (même si je n'ai pas à juger).

Je ne lui trouve donc pas grands défauts. Bien sûr qu'il en a. Mais tout ce que j'ai dit là, j'en vois la contrepartie positive... alors ? Suis-je si aveugle ? ou juste bien positive ? Trop amoureuse ? Tout se peut !

"Comment ça va avec ton amoureux ?" me demande souvent C, mon amie précieuse. "Ça va très, très bien !" Je réponds toujours. C'est encore ce que je peux dire aujourd'hui.

Demain, il devrait venir ici. Mais pas en fin de semaine. Trop de travail. S'il ne m'invite pas à y aller, je n'irai pas, je ne veux pas déranger, mon côté indépendant à moi... je ne réclamerai pas l'attention que j'aimerais avoir... C'est sûr que ça me fait un petit pincement au coeur. Mais il a déjà tant à faire. Et puis, j'ai mes ami-e-s ici. Ma petite vie existait avant lui... et continue d'exister :o) Je vais donc aller chanter, sûrement, avec mes amies, pour le plaisir, si l'occasion se présente.

Mais j'ai bien hâte de lui voir la binette, de le sentir dans mes bras, de l'embrasser...

Viendra-t-il en Focus, en Capri ou en Ferrari ? Ah... sa petite Ferrari... Ça m'a tellement fait plaisir de pouvoir la conduire ! S'il fait beau, et il est supposé faire beau, ça sera peut-être le cas. Elle est vieille, elle n'aime pas la pluie... la pauvre !

Vivement demain... je vais donc aller me reposer un peu !

Bonne nuit, Vie !

 

Publié par : Vie à 23:14:14
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Une de mes amies "m'envie". Gros mot là, mais elle dit toujours "que je suis bien faite" - psychologiquement, on s'entend.

Pourquoi ? Parce que je suis très souvent "abandonnée" à la vie.

On déjeunait tout à l'heure, quatre filles ensemble. Il y avait une fille là que je ne connaissais pas. On se parlait de nos accouchements... je racontais quand mon fils est venu au monde... il était entre la vie et la mort. Je disais que ma prière avait été : "Seigneur, c'est ton enfant avant d'être le mien. Si tu le veux tout de suite auprès de toi, il est à toi, je te le laisse, mais si tu veux qu'il vive, j'en serais bien contente, c'est sûr. À toi de voir !" Et encore une fois, mon amie de dire à cette nouvelle femme que je ne connais pas : "C'est comme ça qu'elle est, Vie, elle ne s'en fait pas avec la vie !"

Au jour le jour, pourquoi angoisser pour des choses qui n'arriveront peut-être jamais ? Pourquoi ne pas faire confiance ?

La vie est belle, si belle !

 

 

Publié par : Vie à 13:46:23
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